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温暖如初_故事

来源:启示之君网   时间: 2020-10-16

  放学后,他并没有等我,而是径直拉着B的手走出教室。中午放学后也不再督促我去餐厅。分手吧!不!为什么,你已经和她在一起了,不是吗?……安静清理了桌柜里的东西,还有在一起一个月时买的草莓味的阿尔卑斯,他送的钢笔,手机挂饰统统送还。

  周日下午,A到校的很早,不一会,教室门口集聚很多人,只是隐隐约约听到有人说,哇!他们居然去照了大头贴哎,我不知道他们的大头贴是什么样的,我从头到尾都不曾见过,当然,我没勇气。我只是安静地坐在第二排努力把头埋得很低。可还是看到他们被众人推搡着双双躺在地上的画面。

  晴天的晚上,我一个人神经了似的搬着凳子坐在教室外面,看着涎着几颗疏星的夜空,就有从五楼跳下的冲动,我开始时不时地思念那片黑暗,那片安静地温暖的黑暗。

  直到现在,我依旧无法忘记那时自己的偏执。我的性格注定不会写在脸上,因为我有一张永远长不大的娃娃脸。我记得,那是比较火的《坏女孩》,分手的时候,很流行,我们都在听。几天前,他给我留言,给我唱一首《坏女孩》吧。

  有些伤痛早就该结束,没有人会知道,高一那年的寒假我是怎么过的。我每晚的失眠,早上天不亮就醒,叠好被子,神经病一样在床上一坐就是一上午。整个人对外界麻痹无感。我的家境特别落魄,母亲每天起早贪黑到城里买菜,像街上的卖水果的一样,骑着三轮车在车水马龙里闯荡,换取一块两块养活我们姐弟,父亲在煤矿区上班。我永远都不会忘大年三十那天早上,父亲空腹喝癫痫病应注意什么?下许多白酒,之后双眼发红,你知不知()道努力?你有没有梦想?你将来想做什么?……我知道这一切的导火索,都是由于家长会那天我的态度,我从刚开始的三好学生沦为渣渣,已经被爱情冲昏头脑,不管不顾,不问不理。在回去的路上我对父亲的话或不理或顶撞。

  如果我是男生,那一定是个混蛋,只要是看上的衣服千方百计让母亲付钱,我爱耍酷,我主动向外校男生索要礼物之后一脚踢开,即使他是真的对我很好。当时班里有个男生就半信半疑的问我,他居然给你打了三十多个电话,你为什么不接?

  我原来是典型的爆炸头,就是洗过头就不能出门的那种,高一下学期,我硬是把头发拉直,我开始习惯照镜子,开始自拍,开始在人群多的地方打闹嬉笑,开始渴望异性眼光。

  还记得元旦晚会那晚,我们像多数情侣一样对唱情歌。我们没有接过吻或是更越轨的行为,我们只拉过手,青春期的懵懂,互相往对方书包里塞零食的行为我都有过。我是个不善表达的人,不习惯说赤裸裸的情话,只帮同学写过情书。不会向对方索要玫瑰,我说过,只要是真爱,玫瑰会有,以后也会有。真正成熟的人是懂得该放弃或是继续的人,很可惜,我不是,我纠缠,示好,可这些也让他离我越来越远。我不知多少次去他空间却也不留痕迹,我知道我要脸,可还是控制不住的看他们彼此的情话缠绵。

  高二分科,径直选了文科,因为他们都选了理科,我在四楼,他们在五楼。终于,再也看不到我那个人,再也看不到曾让我痛彻心扉的场景。我坐在最后一排,上课的时候看不到黑板的位置,因为我只有155,我坐在靠窗的位置,开始接受阳光,开始呼伦贝尔癫痫病专科医院哪家比较好心里有阳光。班主任是特别严格的帅气大叔。第一节课,据说一年都不会调动学生位置,除非自己去找。我是陪同桌去的,听完同桌的想法后,他又转头问我,你呢?你想坐哪儿?我只是低下头,老师,我想往前坐两排,你成绩排名第几?15,(我们学校注重理科,文科基础很差)可我不知道,第二天自己直接被调到第三排中间,整个教室最好的位置,没错,我从小学开始就因为身高问题特别受老师照顾,每次都是第一排正中间的位置,我很开心,被人重视的感觉真好,被人寄予希望的感觉真好。

  时间是最好的疗伤药。可以让心口的伤痕结痂,脱落,长出新肉。第一次月考,我从班里15进到11,第二次是第9,第三次期中考试我是全班第三,自此之后,一直前三,我也可以站在颁奖台,我的名字频繁出现在教室外的光荣榜上,我也可以像别人家的孩子一样风光。我也开始和同学开玩笑,和学霸聊日常探讨难题。

  后来就也觉得曾经的都不是事,我跟B说,对不起啊,曾经那样对你,她说,你别这样说,我一直觉得很对不起你。没关系,都过去了。她说,我和他已经分手了,他说他真正喜欢的是C,哦,呵呵。

  后来也只是从路人那里偶尔听到的,他因为个别原因退学了,那天在老师办公室偶然遇见,听说你最近学习不错啊,恩。

  自此之后,再也不见。

  曾经我和B、C是很好的朋友,我们在一个寝室,B是那种很小女生的性格,喜欢小吃冰淇淋、奶茶。笑起来很甜美。有时候晚饭我们就去操场上边走边吃,看蓝天白云,期待未来遇见。

  最初是C认识的他,他们晚上癫痫病就真的是治不好的吗像大多数情侣一样去操场上闲聊,而我后来和C结识,所以也加入他们,于是,我们理所当然彼此加了qq,聊得很投机,半夜他一个电话打过来,我们在一起吧!自此以后,每天中午回到座位都会有他买好的零食,牛奶。每天晚上下自习偶尔也会有他的好哥们来开我和他的玩笑,可我那时是真的反感,我讨厌这种关系暴露在大众眼前,我只想安安静静,陪着时光老。因为我害羞,总让C和我们一块。一个月的时候,他给班里的人都发了糖,B说,我一直以为他和C在一起了,没想到是你。

  周末,我提前到学校,我们一起出去玩,当然,不会只是我们俩。我一直以一种自卑的姿态出现在他面前,我个子不高,穿得很臃肿,显得很邋遢。头发像炸了一样,刘海是直接夹到后面的。我羞的不敢在他面前吃东西,总之像其他情侣用来秀恩爱的我一样也不会。

  我和同桌说,我更喜欢地下情,我们两个人彼此深爱就好,我不愿像个小丑一样把自己的略迹呈现在大众眼前。

  很久以后的一天,他突然问我,你是不是很爱我?我说,没有。那你分手的时候为什么哭?因为习惯了一直对我的好。而且,我从来没有喜欢过你,一丝一毫,你知道我为什么不要你的东西吗?因为我不爱你却收了你的东西会良心不安。如今,我也不愿和你有一丝联系,不论有没有爱过,都没关系也不重要。我已不再是那个我。

  删掉动态上煽情失情的话,删掉彼此的甜蜜留言

  我会活得更好,像我们遇见之前那样。

  那个冬天,分手的那个冬天似乎格外

  寒冷。我给同桌D打电话,出去玩幼儿癫痫发病前闹吗吧,约在一个我们都曾到过的地方。她懂我的意思,不过,B也去了,他们手牵手,我拉着男闺蜜,我看到他们在不远处嬉闹,B还嚷嚷着要放炮,他就笑着陪着。我不知道那是什么感觉,因为早就没感觉了。我假装坚强,没有流泪,因为人在最伤心的时候是流不出眼泪的,只有心是绞着痛,可我确实连心痛的感觉也没有了。我说,时候到了,可以结束了。真正的放开是不需要任何语言。一言不发就离开的行为才最伤人。

  从此他人间蒸发,我也两耳不问窗外事,曾经的闹剧真的可以随着时间烟消云散。高考那年,我考到二本,B考到三本,有趣的是,我们依旧在一个学校,我们又开始无话不谈,甚至可以直视不堪的曾经,都笑称那时是瞎了眼才会看上他。我知道,在这场流产的懵懂里,我们都是受伤者,因为青春的苦涩决定了这一切注定走不远。

  那天,B突然告诉我他想要我的电话,要不要给?我说,随便

  后来,他时不时给我打电话,我没接,只是告诉他,有什么事直接qq告诉我,没空接电话,他说,好,那我们还是朋友吗?我说是

  后来B说,他想和复合,我笑着说,别开玩笑了,几十年前的梗了,现在就别啃了。

  有句话说,有的人分手后舍不得的不是对方,而是记忆,人对记忆的选择性决定了我们只能记住开心的事。每个人都有自己的生活要过,我不可能把过去和现在都葬送在这样一个人身上。当然,也谢谢他曾认真的陪我度过那段难忘的青葱岁月。我会好好铭记那些过去了的就让它过去吧,有些作为记忆载体的东西该丢掉就丢掉吧。

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